Блог О пользователеa-lenka

Регистрация

Календарь

« Сентябрь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30
 

Не ври себе, ты не скучаешь


Что ж, начну с того, что в этом году я закончила университет. Те 4 года, что я провела там, были замечательные. Я бы даже сказала, самые весёлые и лучшие годы моей жизни. Университет я закончила, но в отличие от других ребят, я с ним не попрощалась. Дело в том, что здесь же я получаю и второе образование, так что ещё год это место — мой дом. Дом, милый дом. Так я думала сначала.

Я помню выпускной, как будто это было вчера. Я помню обещания не забывать друг друга и слова о том, как сильно мы будем скучать по этому месту. Я искренне думала, что так и будет. Но на деле оказалось всё иначе.

Сегодня я впервые после летних каникул снова очутилась в универе. Я ожидала от себя различные проявления эмоций — грусть, радость, печаль и т.д. Но знаете, что я почувствовала на самом деле? Ничего. Абсолютная пустота. Я стояла на пороге родного университета, места, которое на протяжении 4-х лет было моим домом, и не чувствовала ничего. Я не скучаю по нему, и мне стыдно за это.

Я не спорю, университет всегда будет для меня важной частью моей жизни, но сейчас, вот именно сейчас и на данный момент, это место для меня пустое.

Скучаю ли я по учёбе? - Нет.

Скучаю ли я по этому месту? - Нет.

Скучаю ли я по преподавателям? - Нет.

Совсем скоро мне выходить на учёбу, а я не хочу никого видеть. Радует тот фактор, что я работаю, а значит мой график посещения будет свободный. А это значит, что и видеться со своей группой я буду реже. Опять же, мне стыдно за это, но я не чувствую никакого желания учиться с ними, общаться с ними, или даже просто видеть.

Впрочем, я ведь и не для простого ляляканья сюда поступала. Сам предмет мне очень нравится. Мы занимаемся изучением английского, и я искренне надеюсь, что из меня может выйти толковый переводчик. Я очень этого хочу. Так что собираю все свои силы в кучу и вперёд за знаниями. А всё остальное пусть останется в стороне.

 

Это всё, что у нас осталось


Вот и всё, никто никому не нужен.

Покинула и грусть, и радость.

Мы держимся за боль, потому что

Это всё, что у нас осталось.

 

(с) Диана Белова

 

А ты хотел бы получить письмо?


Сегодня мне в голову пришла мысль о том, как было бы здорово найти человека, с которым я могла бы общаться при помощи писем. Не просто онлайн-переписка, а именно письма. Мысли, чувства, переживания — всё это так трудно уместить в одно сообщение. А вот письмо, пускай даже и отправленное по интернету, совсем другое дело. Это нечто более личное. И приятное.

 

Никогда не получала таких писем.

 

Каждый в этой жизни чего-то боится


Каждый в этой жизни чего-то боится.

Лично я всегда боялась утонуть. И речь идёт не только о воде. Я боюсь утонуть в этом вязком, суетливом городе, погрязнуть в собственных проблемах и комплексах.

Однажды я сравнила свою жизнь с глубоким озером. А плавать я не умею. Барахтаюсь, отдавая все силы, стараюсь держаться на поверхности, а меня всё равно на дно тянет. Так было всегда, и я не знаю, что мне делать. Что-то постоянно тянет меня на дно. Какая-то неведомая для меня сила.

Не верю в судьбу, но очень часто на неё обижаюсь.

Порой возникает желание всё бросить и медленно опуститься на дно. Я не хочу. Не хочу тонуть.

 

Научите меня плавать.

 

Случайное событие или приятные мелочи жизни


Каждый из нас ожидает грандиозных событий в своей жизни, и лишь немногие обращают внимание на мелочи. А ведь эти мелочи могут улучшить нашу жизнь. Или же просто поднять настроение на день. Я всегда обращаю внимание на мелочи. Они позволяют превратить меня от скисшего нытика до улыбчего пони. Это магия, и она работает :)

Сегодня была именно такая мелочь. Незначительное событие, которое круто поменяло настроение всего дня. Я ехала в автобусе. Как всегда, по делам, ничего нового и необычного. И вот когда до места назначения осталась всего одна остановка, я подошла к двери. Там уже стояла девушка. Она повернулась, посмотрела на меня и неожиданно улыбнулась. Это было странно, удивительно и почему-то очень приятно. Не знаю даже почему. Просто улыбка была такая светлая и искренняя. Мне и самой захотелось улыбнуться. И я улыбылась. Целый день.

Вот такая мелочь, такая странность, а настроение на весь день. Хочу поблагодарить девушку за этот позитив, хотелось бы, чтобы в моём городе таких людей было больше.

Всем улыбок и счастья :)

 

Начать сначала?


Блог. Интересная штука. Сюда можно выложить свои мысли, если не можешь (или не хочешь) поделиться ими с кем-то из близких. Этакие монологи о сокровенном.

Для меня этот блог был своего рода спасением. Я влюбилась. Влюбилась сильно, влюбилась не в того. Делиться с кем-то своими мыслями и переживаниями я не могла. Боялась непонимания. И почему-то было немного стыдно. Поэтому писала сюда. Выкладывала эмоции на бумагу (это я образно), что помогало чувствовать себя спокойнее. Однако всему приходит конец. Эта любовь и правда оказалась неправильной и ничем хорошим не закончилась. Но я смогла спокойно это пережить (и сейчас ни о чём не жалею). Вместе с тем, как я попрощалась с человеком, я попрощалась и с этим блогом. Просто-напросто забыла про него.

Но он обо мне нет.

Напомнили мне о нём совсем недавно, и я задумалась. И правда, почему я должна писать только всякие соплислюни, посвященные одному человеку, когда у меня есть большое количество мыслей, с которыми хотелось бы поделиться? В первую очередь, для себя самой. Читать свои записки и заново проживать эти моменты. Это интересно, приятно и иногда очень полезно. Так что я избавилась от всех записей, что касались моей псевдо-любви и начала всё сначала.

Звучит неплохо.

 

Воспоминания. Такие странные и непредсказуемые


Иногда очень полезно прогуляться в одиночестве. В это время в твоей голове возникают различные увлекательные мысли. А я люблю копаться в своих мыслях. Довольно-таки интересное занятие. 

Сегодняшний день стал именно таким.

День был очень суматошный, мне было необходимо многое выполнить. И каково было моё удивление, когда я, спеша куда-то, резко остановилась от одной простой мысли. На меня нахлынули воспоминания. Вот так внезапно. Пожалуй да, я растерялась. Конечно спустя пару минут я пришла в себя и побежала по остальным делам, но меня заинтересовал сей факт. С чего бы это?

Знаете, бывают разные воспоминания. Есть такие, которые мы вызываем по собственному желанию. Может ты услышал какую-нибудь значимую для тебя песню, а может побывал в знакомом месте..На то могут быть разные причины. А есть такие воспоминания, которые возникают внезапно, без всякой на то причины. И что самое интересное, именно такие воспоминания, как правило, являются самыми значимыми для тебя, самыми важными и…делающими больно. Именно это и произошло со мной сегодня.

Одно я поняла точно: воспоминания ранят. Но как же иногда хочется укутаться в это одеяло воспоминаний и никогда оттуда не вылазить.

 

Я просто хочу быть кому-то нужным


У одиночества есть побочный эффект: в определенный момент оно начинает самоотторгаться, и желание быть зависимым перекрывает все остальные. 

 

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Чак Паланик. Удушье

 

Разве не бывает так?


Разве в нашей жизни не бывает так, что мы встречаем кого-то, кто становится для нас всем? И как долго мы болеем, когда вдруг теряем его. Одни выздоравливают, а другие так и остаются неизлечимо больными.
 

Просто нравится


- У тебя нет никакого права мучить людей.

- Почему нет? Со мной поступали именно так. А я так была влюблена. Мир сошелся на тебе. Да, на тебе. А ты никогда не замечал меня.

(с) Teen Wolf

 

Тот человек, благодаря которому я такая, какая есть


Прошло уже немало времени с нашей последней встречи. Да и встречей это назвать язык не поворачивается. Он видел меня, я знаю. Видел, но не подошел. Я сделала тоже самое. Как будто чужие. Как будто совсем не знакомы. Но ведь так было не всегда.

Этот человек занимает определенное место в моей жизни. В моих мыслях. В моём сердце. И пускай сейчас судьба раскидала нас, и мы совсем не общаемся, я никогда его не забуду. Мы через многое прошли, чтобы просто так забыть друг друга.

Он помог мне. Буквально вытащил меня из бездны собственных комплексов и страхов. Он научил меня любить. Любить себя. Такой, какая есть. Благодаря ему я поверила в себя. Поверила в то, что я красива и в то, что я могу кому-то нравиться. А его коронная фраза «всё потому что я классный» стала и моей тоже. Я и сама уже не замечаю, как часто её говорю.

Мой друг. Мой спаситель. Мой…брат? Я действительно полюбила его, как брата. Он всегда поддерживал меня, давал советы, защищал. Он — единственный парень, которому доверяли мои родители и отпускали меня гулять с ним допоздна. Он и правда вызывал доверие. И я верила ему. Всегда верила. Потому что знала, что не предаст. И я не ошибалась. За всё наше с ним общение я не припомню чего-то такого, что заставило бы меня сомневаться в нём. Да, конечно случались разногласия, это со всеми бывает. Но мирились мы очень быстро. Скорее даже не мирились, а всё уходило само собой. Так бывало, что мы можем вечером поссориться, а на следующий день, увидев его в школе, я не могла уже больше на него дуться. А он улыбался и просто обнимал меня. Так просто и так мило.

Мне и правда с ним всегда было легко и просто. Не было какой-то напряженности что ли. С ним я была сама собой. Я не пыталась как-то произвести на него впечатление, быть той, кем я не являюсь. Он все равно знал меня наизусть. Мы всегда находили темы для разговора, но могли и помолчать. И при этом я не чувствовала себя каким-то удодом, который не знает, о чём говорить.

Всегда выслушает. Всегда подскажет, что лучше. Всегда успокоит меня, если я заморачиваюсь из-за какой-нибудь проблемы. Он мог обозвать меня так, чтоб я даже и не обиделась :)

Я заполняю ему дневник, он дарит мне шоколадки. Он провожает меня до дома, в другой раз провожаю его я :D

 

- Что делаешь?)

- Я уже ненавижу наше расписание.

- А, дневник мой заполняешь. Ты там аккуратней пиши, чтоб красиво было :)

 

О, девахи идут, надо быстро пойти на турники подтягиваться :D

 

- А ты куда сейчас пойдешь?

- В магазин, а что?

- Проводи меня до дома, мне одной скучно идти.

- Но мне в другую сторону.

- Ну пожаааалуйста :З

- Ну ладно, пошли. Прогуляюсь, что теперь :)

 

В моей памяти навсегда останется то утро. Утро выпускного. Когда мы стояли на берегу реки и встречали рассвет. Я ушла от шумной компании, чтобы просто побыть одной и собраться с мыслями. Он подошел сзади и обнял меня. Я потеряла счет времени и не знаю даже, сколько мы так простояли. Мы говорили обо всем. О том, что было, о ребятах, с которыми вскоре придется расстаться, о наших планах на будущее. Уже тогда я понимала, что всё не будет так, как прежде. Я знала, что во всей этой суете новой жизни он позабудет меня. Это сильно меня тревожило, и я поделилась этой мыслью с ним. На что он ответил, что всегда будет со мной. Что мы будем постоянно видеться. «Я же не могу бросить свою любимую подругу» - эти слова так и впечатались в моё сердце. Он смог. Смог бросить меня. И несмотря на то, что живем мы очень рядом, за прошедшие 2 года я видела его всего пару раз. Всё-таки вся эта суета стирает людей из твоей жизни. Но из памяти никогда. Да и из сердца тоже.

Я скучаю. Пускай это и не дикое рвение увидеть человека или что-то в этом роде. Но порой на меня находит жуткая настольгия по нашим совместным дням, и я понимаю, что этого человека мне не хватает. Но у него теперь своя жизнь, и я за него рада. Я действительно желаю этому человеку счастья.

А я пронесу через всю жизнь эту память. Память о человеке, который сделал меня такой, какая я есть.

 

А оно мне надо?


С самого детства веду дневники. Не знаю почему, но выкладывать свои мысли на бумагу мне кажется намного проще, нежели кому-то что-то рассказывать. Что бы ты ни сказал, как бы ты это ни сказал, вряд ли найдется такой человек, который поймет тебя на все 100%. И дело тут вовсе не в духовной близости или ещё что-нибудь в этом роде. Просто ты — это ты. Со своими мыслями, проблемами, переживаниями. Таких больше нет. Поэтому никому не понять, как важна для тебя та или иная вещь, или как ты чувствуешь что-то. Именно поэтому я здесь.

 

Пожалуй да, сейчас мне это необходимо.